2007年7月16日星期一

开怀一笑

  留言条
  到大学里去看哥哥,他带我参观他们的宿舍。有些门上用图钉钉着留言条,其中有一个门上的几张字条引起了我的兴趣——
  "马克,对不起。请来电话。丽莎。""马克,我说对不起是诚意的。丽莎。""马克,逃避于事无补。丽莎。"
  最后一张写道:"丽莎,你弄错了房间。房客。"
  
  学会系鞋带
  一位母亲走进6岁儿子的房间,发现他正在哭。"怎么了?""我刚刚知道怎么系鞋带了。""噢,亲爱的,那好呀。"这位母亲意识到孩子主动学习自立,值得表扬,"你真是长大了。不过,你为什么哭呢?""因为,"他说,"我以后都要自己系鞋带了。"
  
  两者兼备
  面对他的求婚,她直截了当地说:"我嫁的男人,必须既勇敢又聪明。我承认你很勇敢。那天我们的船翻了,你救了我的命,但不代表你聪明。"
  "可你知道吗,"他反驳道:"船为什么会无缘无故地翻呢?"
  
  计较
  一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:"你们要女秘书吗?"
  "我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济不景气,没活儿干。"
  "有没有活儿干我倒不计较,只要有工资就行!"
  
  指导手册
  美国阿拉斯加州的森林里有灰熊出没。林业部门的指导手册建议旅行者去野外活动时在身上挂一些铃铛,因为铃声可以惊走附近的灰熊;同时指导旅行者在野外行走时应该观察路面,如果留意到有灰熊的粪便,就要小心。
  手册还着重提醒旅行者,有一种情况意味着特别危险的灰熊在附近出没:"在灰熊的粪便里发现小铃铛。"
  
  还是去年的脚
  鞋店的营业员正在努力说服一位顾客购买一双并不合脚的鞋子。"我告诉你,这双鞋子太尖太瘦了。"顾客争辩道。"可是夫人,"营业员答,"今年就流行这种又瘦又尖的鞋子。""也许吧,"顾客说,"不过我的脚还是去年的脚。"
  
  公园奇遇
  一天,几个东方人到伦敦海德公园野餐,他们把盒装炒饭和一瓶高粱酒放在草地上,便去打羽毛球。等他们回来时,炒饭和高粱酒都不见了,代之以夹肉三明治、啤酒、巧克力和一张纸条:
  ——请不要生气!就算是东西方文化交流吧。
  
  仅此一地
  非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告:"给油箱和油桶加油,仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。"
  
  放大镜
  一个胖子正在酒吧饮酒,进来一个外地人,盯着酒吧的玻璃门仔细地看。
  胖子很生气,因为他注意到那人始终盯着他的影子看。正要发作,外地人突然敲了一下玻璃,问酒吧老板:"嗨,老板,这块玻璃是个放大镜吗?"
  
  让你三天看不到我
  一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了全部薪水。
  周日晚上他终于回到家里,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。
  最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:"要是你也连续三天看不到我,你作何感想?"
  他回答:"我倒感觉挺好的。"
  周一过去了,他没看见妻子。周二、周三,也都没看见他的妻子。到了周四,肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
  
  战战兢兢
  语文老师写下"战战兢兢"四个字在黑板上,随即叫小明:"你来念一下。"
  小明:"战战克克。"老师不动声色,叫起小亮:"他念得对不对?"小亮回答说:"不对。"老师大喜:"那么你来念一下。"
  "战战克克克克。"
  
  再来一份
  "今天的饭看起来不错。"我对高大威严的炊事班长说,"给我来双份吧。""别人多少,你多少。"炊事班长毫不客气地说着。
  吃完饭往泔水桶里倒剩菜时,一不小心把餐具也扔了进去。我俯下身,正埋头在泔水桶里找刀叉,有人拍我的肩膀。回头一看,是炊事班长。"好了,孩子。"他说,"再给你盛一份吧!"

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