牧羊·经典文摘

开怀一笑

　　留言条
　　到大学里去看哥哥，他带我参观他们的宿舍。有些门上用图钉钉着留言条，其中有一个门上的几张字条引起了我的兴趣——
　　"马克，对不起。请来电话。丽莎。""马克，我说对不起是诚意的。丽莎。""马克，逃避于事无补。丽莎。"
　　最后一张写道："丽莎，你弄错了房间。房客。"
　　
　　学会系鞋带
　　一位母亲走进6岁儿子的房间，发现他正在哭。"怎么了?""我刚刚知道怎么系鞋带了。""噢，亲爱的，那好呀。"这位母亲意识到孩子主动学习自立，值得表扬，"你真是长大了。不过，你为什么哭呢?""因为，"他说，"我以后都要自己系鞋带了。"
　　
　　两者兼备
　　面对他的求婚，她直截了当地说："我嫁的男人，必须既勇敢又聪明。我承认你很勇敢。那天我们的船翻了，你救了我的命，但不代表你聪明。"
　　"可你知道吗，"他反驳道："船为什么会无缘无故地翻呢?"
　　
　　计较
　　一个姑娘走进一家大公司的经理部，问："你们要女秘书吗?"
　　"我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济不景气，没活儿干。"
　　"有没有活儿干我倒不计较，只要有工资就行!"
　　
　　指导手册
　　美国阿拉斯加州的森林里有灰熊出没。林业部门的指导手册建议旅行者去野外活动时在身上挂一些铃铛，因为铃声可以惊走附近的灰熊；同时指导旅行者在野外行走时应该观察路面，如果留意到有灰熊的粪便，就要小心。
　　手册还着重提醒旅行者，有一种情况意味着特别危险的灰熊在附近出没："在灰熊的粪便里发现小铃铛。"
　　
　　还是去年的脚
　　鞋店的营业员正在努力说服一位顾客购买一双并不合脚的鞋子。"我告诉你，这双鞋子太尖太瘦了。"顾客争辩道。"可是夫人，"营业员答，"今年就流行这种又瘦又尖的鞋子。""也许吧，"顾客说，"不过我的脚还是去年的脚。"
　　
　　公园奇遇
　　一天，几个东方人到伦敦海德公园野餐，他们把盒装炒饭和一瓶高粱酒放在草地上，便去打羽毛球。等他们回来时，炒饭和高粱酒都不见了，代之以夹肉三明治、啤酒、巧克力和一张纸条：
　　——请不要生气!就算是东西方文化交流吧。
　　
　　仅此一地
　　非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告："给油箱和油桶加油，仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。"
　　
　　放大镜
　　一个胖子正在酒吧饮酒，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。
　　胖子很生气，因为他注意到那人始终盯着他的影子看。正要发作，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧老板："嗨，老板，这块玻璃是个放大镜吗?"
　　
　　让你三天看不到我
　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了全部薪水。
　　周日晚上他终于回到家里，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。
　　最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他："要是你也连续三天看不到我，你作何感想?"
　　他回答："我倒感觉挺好的。"
　　周一过去了，他没看见妻子。周二、周三，也都没看见他的妻子。到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。
　　
　　战战兢兢
　　语文老师写下"战战兢兢"四个字在黑板上，随即叫小明："你来念一下。"
　　小明："战战克克。"老师不动声色，叫起小亮："他念得对不对?"小亮回答说："不对。"老师大喜："那么你来念一下。"
　　"战战克克克克。"
　　
　　再来一份
　　"今天的饭看起来不错。"我对高大威严的炊事班长说，"给我来双份吧。""别人多少，你多少。"炊事班长毫不客气地说着。
　　吃完饭往泔水桶里倒剩菜时，一不小心把餐具也扔了进去。我俯下身，正埋头在泔水桶里找刀叉，有人拍我的肩膀。回头一看，是炊事班长。"好了，孩子。"他说，"再给你盛一份吧!"

发贴者：无名 @ 10:36